salve
scrivo perchè mi sento in colpa che nn mi faccio mai sentire..
anche se in realtà nn ho niente da dire.
passo la mia esistenza in totale indifferenza..corro per nn fermarmi,corro per nn pensare.
poi la notte ci metto troppo ad addormentarmi perchè nn trovo mai la posizione..e le canzoni assillanti nn mi lasciano in pace.dormo a tratti..fatico ad alzarmi.studio..ho degli esami di statistica,tipo 3..terribili.mi mancano le forze per capirli..il mio cervello le rigetta.
devo fare una tesina su un cimitero..l'unica cosa interessante..ma nn posso farla perchè ho sti esami stronzi da fare.li odio.
la settimana la passo triste,se ci penso è triste.mi distraggo come posso ma nn funziona molto.
in realtà nn scrivo sul blog perchè altrimenti i magoni salgono..se nn ci penso è come se nn ci fossero..o quando ci penso cmq nn ho modo di bloccarli..come sto facendo ora.
vorrei darmi una scrollata..svegliarmi fuori.. o nn fare proprio niente..
ieri sera son andata a vedere al cinema Juno..bello..veramente..mi vedevo troppo in quei pantaloni larghi bagnati fino al polpaccio,capelli ingroppati,camminata sbracata..guardata dagli altri come una cosa fuori posto.almeno..come quando avevo 15 anni.che nostalgia..ho nostalgia degli sguardi disgustati delle vecchiette mentre sei buttata a terra a bere birra..adesso sono così diversa.spesso nn mi sento io,anzi nn spesso..perchè nn ci penso..scivola via.ma se provo a pensare alla malinconia che alle volte mi viene..nn posso che attribuirla a questo.mi trovo ad essere qualcosa con gli altri che è solo superficiale..e sono stanca.
sono intrappolata in una abitudinaria gabbia..che nn si sforza nemmeno di sembrare attraente.
con la gente parlo solo di esami,facoltà bla bla..con marco solo di come mi rigiro nella gabbia.
chissà se se n'è accorto..ma lui è così pacato di suo,ha sempre vissuto così,senza il bisogno di cambiare.e a me manca sempre qualcosa..che spinge debole perchè la tengo nascosta.e poi però mi prende mi assale e distrugge tutto..e a me l'idea spaventa.a me piace in realtà la calma delle abitudini,mi conforta,mi protegge..ne ho bisogno e solo l'idea di stravolgerla mi spaventa.però ho sempre questa timida spinta al cambiamento che mi dice di girare l'angolo che sarà dura ma che forse troverò quello che cerco.quel forse mi blocca sempre..si può salire come anche scendere..e nn voglio cadere.
sono tanto una codarda..che sfigata.
mi dispiace che in questi ultimi tempi sono parecchio scontrosa,acida e rompi coglioni più del solito.forse perchè vi invidio..forse perchè vivete delle vostre scelte e io sono perennemente in un limbo..
forse qualcosa da dire in realtà ce l'avevo..